我只是累了
建议搭peiBGM 桃德李Todd Li《你小行星带里的他》食用。
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猫是极ju灵xing的动物。
小满似乎看懂了我近日来的悲伤难过,知dao我要将它送走。
每当我下班回到家,它就会跟在我shen后,寸步不离。
像个得知父母决心离婚的孩子,它小心翼翼地趴在我枕边,用小脑袋轻轻ding蹭我的脸颊,帮我tian掉眼角不自觉hua落的泪水。
它的动作太小心太温柔,直叫我心疼,好似是在无声表达:「妈妈,我会表现得很乖,我会吃的很少,求你不要把我送走。」
我把它紧紧抱在怀里,不停地说服它,也说服自己:“跟着爸爸你会过得更好,吃得好,睡得好,还有大房子可以让你随意乱跑,在他家你就是小女王。这样不好吗?”
小满委屈地叫了一声,似乎是在抗议,程嘉逸有他真正的人类幼崽后代了,不会像我一样,将它视作唯一,把百分之百的爱倾注在它shen上。
我安weidao:“爸爸会对你好的,你喜欢吃的小肉干和罐罐,磨牙的羊nai棒,不都是爸爸给你买的吗?妈妈买不起那么好的罐罐。他有自己的宝宝,可你也是他的宝贝。”
我舍不得小满,可我没有jing1神和ti力再继续照顾它了。
近来,我的脑海中整日像有一团蜜蜂在其中嗡嗡筑巢。
食不甘味,夜不能寐。
短短几日内瘦了近十斤,偶尔靠吃褪黑素勉强睡上一两个小时,也会从极浅的睡梦中惊醒。
我总是重复zuo着一个血腥恐怖的噩梦――
梦里徐珍提着长刀,将我开膛破肚,伤口从houtou直到小腹。
她站在我面前狞笑,笑我受伤的模样丑陋。
我睁开眼睛是她,低下眼睛,看到的是自己血淋淋的内脏,乱七八糟的大chang。
我裹紧了自己破旧的衣裳,兜住神经连接的qi官。
我拖着残缺的shenti,打听到一个名叫程嘉逸的明医,却怎么都寻不到他。
最终我只能躲在一个徐珍看不到的角落,敞开衣裳,把内脏sai回xiong膛,拿起针线,强忍着针tou穿过pi肉之痛,一针一线feng合自己的伤口……
这样日日被梦魇折磨的我,无力再照看小满和我爸了。
这几日,我在网上搜索国内住宿医疗水平较高的养老院。
我把养老院的图片给我爸看,像个卖房的销售,极力推销自家的楼盘有多抢手,再不抓紧时间提前预付房款,就会被他人捷足先登了。
我爸认真端详着我的脸,竟然落了泪,不解地问:“真真,你到底是怎么了?你知不知dao你现在瘦得吓人?”
我扯动嘴角,试图挤出一丝微笑。
我说我没事啊,我能有什么事啊,可能是减fei用力过猛了。
只是偶尔我好像听到了程嘉逸低声叫我姓名。
像初次见面那天。
我明明听到他叫我了。
可回过tou,却寻不到他shen影。
在川liu不息的人行dao。
在夜晚寂静的便利店。
第一次分开那夜。
程嘉逸说我是幸运的。
现在我认可他的话了。
至少我还活着,我四肢健全,我还能感受悲喜。
我只卖过shenti,两tui一伸,什么都不用想。
我没有缠shen的顽疾,没沾染任何恶习,甚至学不会用抽烟和酗酒缓解压力。
这世界上多的是爱人爱不到最后,有些人一辈子都在为一张脸心伤。
我只爱错过一次。
我还有大把本钱。
这何尝不是一种幸运?
反正这也不是我和程嘉逸第一次分开了,反正我早就想放弃他了。
他走了更好。
不然我总担心他要走。
犹记得很久以前,我为打发时间,在图书馆看过一本名叫《我的天才女友》的文学小说,后因记不住复杂繁多的人名而放弃。
再后来,我在豆ban刷到一条十分chu2动我的书评:
「女主如此关注他人,对人情世故和他人情绪的过度分析,来源于她不爱自己。」
我想这条评论也适用于我。
倘若我把自己的故事写成小说,那肯定每章都会出现程嘉逸的姓名。
我不想再让读者通过我的眼睛看到温柔又残忍的程嘉逸了。
我不想再绞尽脑汁,用毕生所学的字句描写他。
细细描写他的每个表情、每个动作,生怕读到这个故事的人因我浅薄的表达而误会他。
我不想再费尽心力,扯着嗓子告诉所有人。
尽guan程嘉逸有家室,有白月光,可他就是和传统印象里的出轨渣男不一样、和社会上所有趋利避害的男xing都不一样。
我不想再描绘他了。
我对我爸说:“我只是累了。”
我假装释怀地笑:“下辈子不想zuo任真了。一路迎着风雪走来,最终却成就了别人,好累啊。”
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