这是最主要的原因。

        可是，每日安然入睡的你，怎会了解我对你的思念？仅仅是从视频里偷偷地看着你，却始终不能抚我那一颗苍凉的心。

        你说你喜欢我，爱我，可是你从不依赖我。

        ―――

        我想和你同吃同睡在一个屋檐下，和你没完没了地着奇怪的舞蹈，和你说着闹着无聊的笑话，和你一起作着没有结局的美梦。

        后来，我发现你和她们完全不同。

        看吧，我早就看穿你了。

        我越是与命运这种无法抗衡的力量作斗争，我越是清楚地明白我逃不掉，正如那个陌生女人在信中所写：我一栽进自己的命运，仿若跌进深渊。

        但可悲又可笑的是，你居然能睡得安稳。

        有的时候，我对你那淡定的模样，真的恨得牙。

        你知我这种桀骜不驯的格，总是不喜欢被人掌控在手里，所以我会痛恨你，是再正常不过的事情了。但是有什么办法呢？能的，我都了，不能的……像是把你丢掉，我可狠不下心。

        因为我爱你。我没有办法不爱你。

        在我知晓这个真相之后，我坐立难安，焦虑烦躁，而后致使我的老病犯了。所以，我开始不回家，以免伤害你。

        可能是我接受命运的那一刻起。

        你不会懂我的心情，因为你说过你只活在当下，所以你从不考虑我们的将来，而你也随时准备抽离去。

        我反抗过了。

        这就好比望梅止渴，甚至让我愈加的躁动与郁闷，四肢颤抖得恨不得朝家里奔去。

        真的。

        我在外没有躲多久，就不停蹄地回到你的边，而你也欣然把我的离家出走当作是小孩子的过家家。你大大方方地接受我，并不好奇我去了哪儿，就好像笃定我一定会回到你的边。我虽是心有不甘，但是你猜对了。

        你像是没有我，会睡得更加香甜。

        但是我愿意装傻，你想知这是为什么呢？

        好吧，如果你不想结婚，那我也无可奈何。因为只要你抿抿嘴，看看我，本无须多言，我就会对你言听计从。

        我是什么时候变得如此可悲呢？

        第二《烂黄瓜从良记》在七猫番茄掌阅，改名为《捞月亮的人》。

        我投降了。

        但是孩子这件事情，我绝不妥协。至于原因，我不怕告诉你：我总感觉你会离开我。如果真的是这样，那我起码能留下一个孩子作为念想。

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        其实在此之前，我从未想要结婚。对于我来说，“婚姻”似乎过于天方夜谭了。但是据上所言，我们需要给予彼此一个名正言顺的名分。你知的，如果在未来，我们有了孩子。

        你的人生没有我参与的份。

        我是因为你，才想要给予彼此一个面的关系。你知的，一段正经的男女关系里，不仅女方需要一个份，男方也需要。我可不愿意整日被你叫“付老板”，虽然我喜欢这个称呼。

        况且，因为纠结而痛苦的只有我自己。

        事先声明，我所认为的“爱”，可能与你所理解的不同，但是你不能直接否定我的爱！我理解的爱，是意味着和你共同组建一个家庭。我需要稍加说明一下：也许，我可能在兴上，为了满足一时的口之，对其他女人谈“爱”这个词，但绝不代表我会产生与她们组成家庭的一丁点念。

        我对于你来说是可有可无的，你只是看似非我不可而已。